Il y a peu, je recherchais un vélo. Après de formidables consultations en ligne et l'approfondissement de concepts dont les terribles résonnances (Mavic, Campagnolo, Sram, Italia, Look...) tambourinent encore derrière les fines membranes de mon tempes, j'ai dégotté le modèle idéal. Aujourd'hui, je m'empresse de le revendre. Pas que je me sois trompé sur l'objet. Il correspond au contraire tout à fait à mes exigences. Disons que c'est la pratique de la bicyclette qui n'est pas raccord avec mes espérances. Le vélo m'a déçu. Comment ai-je pu espérer perdre mes 5 kg de trop alors que les 5 mn passées sur cette selle (mal) rembourrée m'ont hâtivement convaincues de ne plus récidiver? Pis, j'ai tellement cherché le réconfort auprès de ces gras gâteaux que, maudit soit-il, j'ai forci. Vilain vélo!
Bref, je suis en train de rédiger l'annonce lorsqu'un stagiaire, sans demander aucune permission, s'assied face à moi.
- Que me vaut l'honneur de votre visite, jeune imprudent?
Le garçon, 18 ans au bas mot, fait environ 15 cm de plus et 55 kg de moins que moi. Une raison supplémentaire pour le détester.
- Le rédacteur en chef a pas reçu la chronique de We are enfant terrible, répond-il en baillant.
- Logique. Gamin, as-tu écouté ce disque?
Il souffle, visiblement agacé.
- Oui.
- Et qu'en penses-tu?
Il se gratte le cuir chevelu, généreusement couvert de longs cheveux bruns.
- Pas mal. Déjà vu, déjà entendu, mais bien vu et très dans l'air du temps. Casse pas trois pattes à un canard, mais c'est pas ce qu'on attend d'eux. Le truc le fait, point barre.
C'est à mon tour de souffler.
- J'ai entendu pléiade d'idioties au cours de ma longue carrière, mais j'avoue être là en présence d'une colossale énormité. Si vous n'étiez si plein de cette morgue préfabriquée, jeune ahuri, vous constateriez que ce groupe est aussi déterminant qu'a pu l'être Joy Division en son temps. Nous ne sommes ici pas en présence d'une formation de plus, se contentant de remâcher le son de ses aînés, mais un trio d'artistes clairvoyants qui grâce à leur musique nous font effectuer le sonique saut quantique. A ce stade d'innovations, monsieur, on s'incline. La génuflexion est la seule réaction sensée, toute autre n'est que posture grossière. J'ai, mince crétin, les genoux usés à force d'audition. Mais l'arthrose qui me guette n'est que la juste récompense de ce cadeau majestueux, survenu du divin. Alors, à vous entendre évoquer casser des pattes à un canard, je vous enjoins d'appliquer le verbe en disparaissant honteusement sur le champ tout en méditant sur le pauvre intellect que vous partagez avec le volatile, et encore lui fais-je offense. Vous me rédigerez par la suite, et prestement évidemment, une chronique appropriée sur ce disque, davantage nuancée que mes propos enfiévrés, s'il vous plaît, le bon peuple n'aimant pas être durement gouverné par ma caste d'éclairés.
Le stagiaire me contemple, ahuri.
- De quoi?
- J'ai dit. Et, à propos, sombre idiot, ne souhaitez-vous pas préparer votre papier en vous exerçant sur un superbe vélo?
